又问 造句精选：
1、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。
2、急火火赶过来的正是被临时授予总指挥权的第六师师长,张天霖没好气的说了一阵之后又问道:“怎么样?攻击山寨的时候有没有士兵受伤?”。
3、课堂上，英文女教师问：eye，是什么东西？学生回答：不知道！英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么？学生答：是雀斑！
4、奥尔特加又问道,看起来像是很关心这个陌路相逢的夏佐。
5、当我走开的时候，你告诉我会在这里等我，可是当我在这里等你，你又问我为什么不走开。
6、接着又问拍戏的底线能否露三点。
7、刚才我又问了你的台甫,更加证实了你的南方口音,所以我断定你是南边来的。
8、罗16:6又问马利亚安.他为你们多受劳若.
9、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
10、我又问一遍，她装模做样之后，降到29块5毛。
11、假期何时再有，把酒又问青天。既已回归岗位，又怎好怀恋过去，只好打起精神，从此努力奋进。简单的一条短信，也为你加油鼓劲。
12、大盖帽不置可否的又问了一句,显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。
13、当对方给出了完全肯定的答复以后，马西莫的双手已经与对方紧紧地握在了一起。他又问道，也许你还不知道罗马队队徽的寓意吧？
14、这人半信半疑，又问道地是不是会陷下去。
15、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。
16、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
17、钱欣,你说布朗那老东西可真是狡猾,要不梅芳姐左盘又问,他还真是不肯说实话。
18、接着又问：“你现在饺子皮擀得也好，饺子包得也好，哪又是为什么呢？”。
19、然后他又问，“阿克萨会怎样呢？”。
20、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
21、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
22、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”。
23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
24、医生接连又问了九道小学数学计算题,刘星对答如流。
25、花开又花谢，是春天的情节；月圆又月缺，是变换的时节；分分又合合，是不舍的心结；嘘寒又问暖，是关爱的细节。春天里天气多变，多保重身体，祝健康惬意！
26、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。
27、阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！
28、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
29、现在衡山派人很多,三教九流无所不有,聂冲远根本不知这黑衣人是谁,又问道:“你究竟是谁?谁指使你来的?”。
30、上了大巴车,唐军又问了下司机,从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。
31、咦，艾美的那瓶古龙水呢？”她接着又问，因为篮子里没有那个小瓶子。
32、程桂睡眼惺忪地望着床边的众人,不急不慢地回答:“没有啊?”姚菲又问:“你要吃安眠药自杀?”程桂依然回答:“没有啊?”。
33、小情侣在电影院看“小猪快跑”，女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊！”男友答：“爆米花好吃啊”，女友又问：“小猪为什么在那傻乐呀”，男友答：“今天是愚人节，因为有人陪小猪一起傻乐呀”！
34、两个年轻人又问他,家里牲畜的牙是不是变形了,刘白小一想,山羊的牙又尖又长,确实与原来不一样了。
35、有一个人想要成为用剑的高手，就去找一个大师。他问：“我努力练习多少时间能成为高手呢？”大师说：“十年。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断地刻苦练习，那需要多少时间呢？”大师说：“30年。”“为什么呢？”“因为你忘记了做这件事的乐趣所在。
36、一行人进入宋国,约半年到了益州潼川府,地方官虞祺便设宴款待来使,又问了管天下等人状况。
37、学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。
38、曹子余不为已甚,又问她:“我们要去哪里?”。
39、每天的问候就是浇水，偶尔的聚会就是施肥，逆耳的忠言权当修枝，嘘寒又问暖是当然的保护，击节的赞赏是绿树的清香。植树节，用心种一棵友谊树，愿我们的友谊之树，结满幸福，青春永。
40、嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道:叔叔,谦虚不是中华民族的美德么?你刚刚说你的内功都已经登堂入室了,怎么看也不像谦虚的样子啊。
41、一个年轻人问一个得道的老者："智慧哪里来？"智者说："精确的判断力。"年轻人又问："精确的判断力哪里来？"智者说："经验。"年轻人再问："经验哪里来？"智者说："错误的判断。"。
42、此外,张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题,王畿也作了回答。
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44、七郎说声好回身又问圆刚“大和尚,我要去买匹脚乘使唤,你怎样?”。
45、小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！
46、三人说笑着下来,绕过那些扛活的民夫,虬髯大汉又问,“江南可有什么新闻呀?”。
47、都说人肉美味,犹以未婚处女之肉最美,香嫩爽滑,龙肝凤髓估计也就这味儿……县太爷又问,你不惧死,可有胆子留下名姓。
48、我又问了他在帽子下如何捏指码,他说这和平时我们用手表示洋码子儿一样,只是不想让人知道,否则就坏了规矩,乱了行情。
49、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
50、雪这个名在洪荒大陆上还是很常见的,特别是在雪国,自己的九妹就叫司空雪莹,取的是雪案萤窗之意,司空冰凌又问道:“这里是哪里啊?”。
51、王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作,没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。
52、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道。
53、他又问了两次路,两次问路的对象,分别是个八岁的小孩儿,和穿的花里胡哨的老妓女。
54、十年后，老婆又问我这个愚蠢的问题，我说，一定先救老婆大人。其实我心里在想，老婆淹死后可以再娶一个。
55、栖岩又问起:“你舅舅找你去,有什么事?”。
56、他的表情也很是凝重,他又问我,你确定你没有听搓麻。
57、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。
58、柳斌见茜茜如此诚心诚意,执礼如此恭敬,越发开心,摆出一副师长教导弟子姿态,又问道:“我看你的时间功法很是特殊,不知道修行的是……”。
59、于是，我又问上帝，为什么要给我两个盒子，为什么一个是金色的，一个是黑色带洞的。
60、在这个简单的面试之中,李东阳又问了几个问题,唐凌曾经身为半吊子教师一枚,当然是对答如流,这让李老道非常满意。
61、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
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63、他见她闷声不响,觉得有点儿奇怪,便又问了她一次.
64、尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么,说良心话,这个时候我真的想回答他,他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他,可是我听不懂啊。
65、"田舍翁多收十石麦,尚欲更故妇,况天子呢?"高宗又问李责。
66、朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
67、从天而降,我喜不自禁,忙不迭地谢谢,又问他做什么工作,我们可以交换。
68、过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。
69、二十年前恩师西登极乐前,传主持之位与我,并问我‘美酒何在’,我答‘在地下’,又问‘饮之敢否’,我答‘不敢’,恩师长叹一声溘然长逝。www。zj8c。com
70、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”。
71、再一次被问倒的我一直没有停止思考，几年来，妈妈又问了我好几次这个问题，可她每次的回答都是：“不对，不过你一年比一年聪明，我年轻的孩子！”。
72、桑夏看着愣住的男人,侧身让开一条道,示意他进来,又问,“于先生喝醉了吗?”。
73、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，【造句吧zj8c.com/】好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
74、木天仇果然又问了一遍,这次他的辨清很冷漠。
75、陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了,自己再问一道题,他未必能侥幸地回答出来,到时自己就可以继续奚落他,便又问出一道题。
76、马勒戈壁,找工作需要在晚上出去?需要将手机关机?你当老子是傻子?老子是屌丝,可不代表老子智商又问题,我呵呵冷笑,不去理马晓丹,毅然决然的转身离开。
77、僧枷龙朔中游江淮间，其迹甚异。有问之曰:汝何姓？“，答曰:“姓何。”，又问之曰:“何国人？”，答曰:“何国人。“，唐李邑作碑，不晓其言，乃书之曰:“大师姓何，何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪
78、月眉星眼,顾盼生辉!见他怔怔出神的样子,女子笑了,款款走来,步履轻盈,又问了一遍。
79、太子这个问题专家,真是好学不倦,又问仆从:“这是什么人?”。
80、长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”。
81、老爷见访邓九公不着,只得又问道:既如此,有位姓褚的,我们见见。
82、李牧点了点头,又问道,“刚刚我在战斗中被这畜*咬伤了,不知道要找谁来帮我包扎一下?”。
83、我疑惑的看着她,同时拿出了所有的火药,她又问我要了那块糙纸,把火药包在里面,最后把它封的严严实实,“大家往后退!”。
84、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
85、凤鸣岐又问道:“匡延年的嗣鼎援兵呢?”。
86、我问魔镜：谁是世上最美的女人？魔镜大声说出了你名字。我又问：那谁是最善良最可爱最有才。魔镜打断：不用问了全是她！预祝完美的你妇女节快乐！
87、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆。
88、当年高考，我问佛祖不会怎么办？佛祖送我四字：事在人为；考试前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；考完我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：重在参与！
89、《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日。
90、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
91、小骆驼又问："妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!"。
92、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！
93、好像为美国争得了荣誉。过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。
94、她问孩子,孩子说是被老师打的;又问是用什么打的,孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声,后面说是“针”。
95、宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好,一边把眼睛睁的老大老大的,满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。
96、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
97、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
98、阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！
99、随后朱元璋又问沈万三这道菜叫什么名字,沈万三一想总不能说是叫猪蹄膀呀,于是一拍自己的大腿说,这是万三的蹄啊,于是万三蹄由此得名。
100、施妙妙听他口口声声内急出恭,说得羞人答答的,叫人难以开口细问,红脸半晌,又问道:“这里大街小巷的,都不干净,你不在别的街上走,干什么来这里走呢?”。
101、一个女生问一个男生：你爱我吗？男生说，不爱。女生问，那你能爱我三个月吗？男生说，不能。女生又问，那你能爱我一天吗？男生说，不能。女生最后说，那你能爱我三秒钟吗？男生沉默了一下，然后说，一二三，爱完了。绿亦歌
102、暮海仁不禁又望了望那王妃的画像,见画中人神情举止自若,栩栩如生,不禁又问:“这幅画画得真好,似乎用的是人类油画的技巧,不知谁是作画人?”。
103、随后,林天又问了燕子不少问题,但她只知道自己叫燕子,至于自家在哪儿,爸爸妈妈叫什么名字,一问三不知。
104、有一次打野外,我与他躺在树底下,我又问起丘明山的身世,他就踢了我一脚说,你又提这个鸟事了。
105、承相又问:“看老哥脸上挂着喜乐,莫不是家里有什么喜事不成?”。
106、又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。
107、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
108、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高？”跳高冠军回答：“我老婆！”记者又问：“为什么？”答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”。
109、老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。
110、“汛期来了,我心头毛焦火燎!”兰辉横趴在床上,又问起了县里的煤矿。
111、聂石全不在意谢青云是坐是站,见他对答如流,也不停歇,当即又问:“此句出自何处,又有何解?”。
112、刘汉东心里咯噔一下,又问了一些当年的细节,挂了电话亲亲切切喊了一声:“潘奶奶。
113、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。
114、我又问道:这样好蜜,不怕什么东西来糟害么?
115、然后又问了尚文远今天都看了什么书,尚文远乖巧的对干爹答道,就翻了翻辞海。
116、美国人又问，为什么他不多呆一会儿，多打些鱼。
117、过了一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子把手中的报纸一扔：你有病吗，跟你说过了那是麻雀，是麻雀。
118、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！
119、9又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。
120、耶稣又问他们说，你们说我是谁，彼得说，你是弥赛亚，耶稣就禁戒他们，不要告诉人,然后耶稣责备了他,当彼得拉着他劝他的时候。
121、妇女又问：“妇女病能治吗？”。
122、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
123、小骆驼又问："妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?"骆驼妈妈说："那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。"。
124、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
125、父亲和儿子坐在大树下，儿子翻看着手中的报纸。父亲指着大树上面问儿子：树上的是什么呀？儿孑回答：是麻雀。过儿一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子不耐烦的回答：是麻雀。
126、闻言,昊焱充满坚毅的脸庞上,其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下,旋既又问:“不听你说了,真是打击俺的自信心!”。
127、守将连忙又往怀里一阵掏摸,拿出一张地图递给邵元,邵元看也不看直接塞给了尤少雄,然后又问道:“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。
128、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
129、少年大为惊奇,将玉镯拧到眼前,翻来复去地看,又问,“这玉镯是炼制而成的?到底是什么玩意?”。
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